Le principe des impôts semble pouvoir s’expliquer par une logique assez simple. Mais beaucoup pourtant ne le saisissent toujours pas.
Comme c’est la saison des taxes, laissez-moi vous l’expliquer en des termes simples que tout le monde peut comprendre.

Imaginons que tous les jours, 10 amis se retrouvent pour boire une bière et que l’addition totale se monte à 100 euros. (Normalement, cela ferait 10 euros par personne).
Mais nos dix amis décidèrent de payer cette facture selon une répartition qui s’inspire du calcul de l’impôt sur le revenu, ce qui donna ceci :

• Les 4 premiers (les plus pauvres !?), ne paient rien.
• Le cinquième paye 1 euros
• Le sixième paye 3 euros
• Le septième paye 7 euros
• Le huitième paye 12 euros
• Le neuvième paye 18 euros
• Le dernier (le plus riche ?!) paye 59 euros.

Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour pour boire leur bière et semblaient assez contents de leur arrangement.
Jusqu’au jour où le tenancier décida de leur faire une remise de fidélité !
« Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j’ai décidé de vous faire une remise de 20 euros sur la facture totale. Vous ne payerez donc désormais vos 10 bières que 80 euros. »
Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon qu’ils auraient payé leurs taxes. Les quatre premiers continuèrent à boire gratuitement. Mais comment les six autres, (les clients payants), allaient diviser les 20 euros de remise de façon équitable ?
Ils réalisèrent que 20 euros divisé par 6 faisaient 3.33 euros.
Mais s’ils soustrayaient cette somme de leur partage alors le 5ème et 6ème homme devraient être payés pour boire leur bière.
Le tenancier du bar suggéra qu’il serait plus équitable de réduire l’addition de chacun d’un pourcentage du même ordre, il fit donc les calculs. Ce qui donna ceci :

• Le 5ème homme, comme les quatre premiers ne paya plus rien. (un pauvre de plus ? Ndt)
• Le 6ème paya 2 euros au lieu de 3 (33% réduction)
• ·Le 7ème paya 5 euros au lieu de 7 (28% de réduction)
• Le 8ème paya 9 euros au lieu de 12 (25% de réduction)
• Le 9ème paya 14 euros au lieu de 18 (22% de réduction)
• Le 10ème paya 50 euros au lieu de 59 euros (16% de réduction)

Chacun des six « payants » paya moins qu’avant et les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement.
Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie :
« J’ai seulement eu 1 euros sur les 20 euros de remise », dit le 6ème il désigna le 10ème « lui, il a eu 9 euros ».
« Ouais ! dit le 5ème , j’ai seulement eu 1 euros d’économie » « C’est vrai ! » s’exclama le 7ème , « pourquoi aurait- il 9 euros alors que je n’en ai eu que 2 ? Le plus riche a eu le plus gros de la réduction »
« Attendez une minute » cria le 1ier homme, « nous quatre n’avons rien eu du tout nous. Le système exploite les pauvres ».
Les 9 hommes cernèrent le 10ème et l’insultèrent.
La nuit suivante le 10ème homme (le plus riche ?!) ne vint pas.
Les neuf autres s’assirent et burent leur bière sans lui. Mais quant vint le moment de payer leur note ils découvrirent quelque chose d’important :
ils n’avaient pas assez d’argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l’addition !
Et cela, mes chers amis, est le strict reflet de notre système d’imposition.
Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d’une réduction de taxe.
Taxez les plus fort , accusez-les d’être riches et ils risquent de ne plus se montrer désormais.

En fait ils vont boire à l’étranger…,

Pour ceux qui ont compris, aucune explication n’est nécessaire.
Pour ceux qui n’ont pas compris, aucune explication n’est possible.

Source : Techcrunch

C’est un veilleur de nuit qui a 63 ans.

Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n’a jamais pu rencontrer une femme avec qui il aurait pu se marier.

Mais un beau jour, alors qu’il vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d’une jeunette de 30 ans qui le trouve à son goût !

Un mois plus tard, les voilà qui convolent en juste noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Italie pour la lune de miel.

Le jour de leur retour, le copain du veilleur de nuit vient les chercher à l’aéroport :

- Alors comment ça s’est passé ? demande-t-il

- Oh, superbe !

Le soleil, la plage, les bateaux…

et a oreille de son ami :

et on presque fait l’amour toutes les nuits !

- Arrête de me faire marcher, répond le copain, ne me dis pas qu’à ton âge tu as fait l’amour presque toutes les nuits !

- Si ! On a presque fait l’amour le lundi, presque fait l’amour le mardi…

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Un nain se retrouve aux assises, accusé d’avoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de douche.

L’avocat du nain plaide que ce nest pas possible, que le nain nest pas assez grand pour avoir pu commettre l’acte sur cette femme…

Mais l’accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine en question…

L’avocat du nain le fait monter sur le seau devant la femme, mais ce n’est toujours pas possible.

Le nain est donc acquitté mais à la sortie il rigole et confie à son avocat :

Vous savez, je lai pourtant baisée !

Mais comment? lui demande l’avocat.

Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées !

L’ordinateur… fabuleuse machine s’ il en est, mais qui refuse systématiquement

de fonctionner quand on l’installe. Et quand les clients appellent leur service

après-vente, ça peut parfois donner ça… (Janvier 2005)

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Je n’arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d’anglais.

- Mettez le CD dans le lecteur… il démarre ?

- Non.

- Alors faites “Démarrer”

- Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien …

- Euh, sous quel système d’exploitation êtes-vous ?

- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

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Bonjour, je n’arrive pas à me connecter chez vous …

- D’accord, on va régler tout ça, tout d’abord, j’ai besoin de savoir si vous

êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

- Non monsieur, je suis sur Paris, 75.

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J’ai un problème avec Windows …

- Qu’avez vous sur l’écran ?

- Euh … un pot de fleur.

- Non, je veux dire qu’est-ce qui est écrit ?

- Ha d’accord… euh… Toshiba !

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Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

- Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…)

- Que se passe-t-il à l’écran Monsieur ?

- Ben rien.

- Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]… Et maintenant ?

- Toujours rien…

- Comment faites-vous la manipulation ?

- Ben j’appuie sur les touches “C”, “O”,”N” ,”T” ,”R”,”O”,”L” et après sur “A”,

“L”,”T” puis sur “S”,”U” ,”P” ,”P” et enfin “R”. Y faut peut-être l’accent sur

CONTROL, non ?

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Mon disque dur est fêlé !

- Et qu’y a-t-il d’écrit sur l’écran ?

- Ben que mon disque est fêlé !

- Lisez moi exactement ce qu’il y a sur l’écran.

- Hard drive failure !

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Ca me met “nom d’utilisateur ou mot de passe incorrect”.

- Fermez la fenêtre Monsieur s’il vous plait.

- Oui un instant.

Là, le monsieur pose le combiné, se lève et va fermer la fenètre.

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Je viens d’avoir un ordinateur, mais mon moniteur ne s’allume pas !

- Même en bougeant la souris ?

- (en hurlant derrière lui) Ne jette pas les cartons, on a oublié de brancher la

souris !

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Bonjour, j’ai mon Nescafé qui ne marche pas…

- Heu ? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ?

- Oui c’est bien ça ! Netscape… Nescafé… c’est la même chose…

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Décrivez-moi votre écran.

- Echap, F1, F2, F3…

- Non ! Ca c’est votre clavier ! L’écran, c’est la télé…

- Vous me prenez pour un abruti ou quoi ?

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Double-cliquez sur votre poste de travail.

- Ah bon, il faut être devant son écran pour vous appeler ? Parce que là je suis

au travail.

- (agacé) Oui, c’est mieux.